Дети и развод как не навредить

В статье я делюсь размышлениями о судьбе детей в случае развода родителей и отвечаю на следующие вопросы:

В праве ли ребенок любить папу, если отец изменил маме, ушел в другую семью, сидит в тюрьме и т.д., а мама его ненавидит?

Процент семей, в работе с которыми всплывает данная тема, в моей консультативной практике высок. Родители используют детей, чтобы сделать больно супругу, в десятках разводящихся пар. Лишь единицам бывших супругов удается выстроить партнерство в отношении родительства и этим минимизировать негативные последствия развода для детей.

Как правило, бывшие супруги используют своих детей как орудие против партнера неосознанно. Это происходит при незавершенном эмоциональном разводе. Бывшие супруги находятся в такой психологической травме, в таких глубоких эмоциональных переживаниях, что не в состоянии проявить эмпатию к ребенку, стать на его место и почувствовать, что с ребенком происходит в таких обстоятельствах.

В нашей культуре есть такой стереотип, что развод травматичен для ребенка. Якобы невозможно выстроить процесс развода и дальнейшую жизнь так, чтобы ребенок остался в психологическом комфорте. Чаще всего так и происходит: родители бурно и скандально разводятся на глазах у ребенка, втягивают его в свои отношения, настраивают его друг против друга.

В результате ребенок реагирует симптомами различного характера: от расстройства поведения до эмоциональных проблем и психосоматики.

Такая установка заставляет многих матерей и отцов оставаться в несчастливом браке ради блага ребенка, вызывает дополнительное чувство вины и стыда перед ним в случае, если супруги решились на развод.

Однако, развод может быть не травматичен для ребенка. Трагедии для ребенка нет. Ребенок в состоянии пережить развод без травм, эмоциональных нарушений. Это становится возможным, если супруги или хотя бы один из них способны разделить свою супружескую и родительскую функцию и не втягивать ребенка в супружескую. Поясню о чем идет речь.

Семья это система, в которой каждый член семьи взаимовлияет на другого члена. В нуклеарной семье (мама, папа, дети) взрослые мужчина и женщина выступают в двух ролях: супругов и родителей. В здоровых семьях существует адекватная и ясная граница двух этих подсистем (супружеской и родительской).

Мама и папа выступают родителями для своих детей, но в сферу супружества дети не допускаются и не включаются. Это означает, что родители не выясняют отношения при детях, не используют своих детей в качестве подружек, чтобы поплакаться и пожаловаться.

Когда дети не включены в супружескую подсистему, они имеют детство, им не нужно переживать за родителей, им предоставлена свободно решать задачу своего развития, вместо того, чтобы взваливать на себя ответственность и восстанавливать семью.

Приведу пример. Недавно получила такое письмо по электронной почте (имена и некоторые факты изменены в целях сохранения конфиденциальности): Здравствуйте. Меня зовут Анна.

Мне 15 лет. Мой отец играет в WORLDOFTANKS 5 лет! Приходит, ест, садится играть, спит и уходит на работу. По будням никуда не ходит, если только выпить с дружками.

Мама ничего не предпринимает, смирилась быть женой «танкиста», но периодически жалуется мне, как она несчастна и как скучна ее жизнь. Я согласна. Мы никуда не ходим, даже семейные фильмы не смотрим.

Помогите восстановить семью. Разговоры и морали не помогают, о только веселят его. Девушке 15 лет, ее задача развития – общаться со сверстниками, учиться быть самостоятельной единицей в социуме. Это время интересного общения, получения разнообразного опыта, активного обучения.

Вместо этого она пытается восстановить семью, помочь «несчастной» маме. Не слишком ли тяжелое бремя для подростка?

Вернемся к теме развода родителей. Ребенок получит минимум травматических переживаний при разводе, если:

Супруги будут способны при развалившихся супружеских отношениях сохранять уважение друг к другу, сохранять партнерские отношения в теме родительства;

Родители внесут ребенку ясность и четкость относительно его судьбы после развода. О предстоящем разводе с ребенком нужно говорить честно и однозначно. Ребенку абсолютно не нужно знать все причины разводы, кто прав, кто виноват и т.д.

Детям важно услышать что-то подобное: когда –то мы с твоим отцом (матерью) встретились, полюбили друг друга, поженились, у нас появился ты. Сейчас мы больше не любим друг друга и будем жить отдельно. У нас на это есть свои причины, которые тебя не касаются.

Но тебя мы будем любить всегда, и навсегда останемся для тебя родителями. Ты будешь видеться с нами обоими, но жить останешься у меня.

Послание от родителей должно нести ребенку несколько важных идей:

1. Решение о разводе приняли родители, ребенок не может повлиять на это решение никаким образом.

Почему это так важно?

Если ребенок чувствуют неуверенность родителей в этом вопросе, незавершенность ситуации, он начинает бессознательно родителей мирить, соединять.

Приведу классический пример из семейной системной терапии:

Родители в разводе полгода, проживают раздельно. Отец – полицейский, мать живет с сыном –подростком. С периодичностью раз в месяц подросток убегает из дома, пропадает, мать его разыскивает, ей это не удается, тогда она подключает мужа-полицейского, наряд полиции ищет мальчика все ночь, находит, возвращает папе, отец приводит его домой, какое-то время семья воссоединяется для решения проблемы бродяжничества сына.

Дети настолько сильно любят свою семью и желают ей воссоединения, что готовы жертвовать своими собственными хорошими взаимоотношениями с родителями, комфортом и благополучием ради ее воссоединения.

Естественно данный процесс не осознается ни самим ребенком, ни его родителями.

2. Развод родителей никак не связан с ребенком, ни его поведением, ни его отношениями с родителями. Ребенок не виноват в том, что родители развелись.

Дети часто склонны винить себя в разводе родителей. Они считают, что могли что-то сделать не так, плохо себя вели, не слушались, поэтому родители развелись. Нужно приложить максимум усилий, чтобы ребенок понял, что это не так.

3. Несмотря на то, что родители больше не любят друг друга, ребенка они будут любить всегда и никогда его не бросят.

Детям может казаться логичным, что если мама больше не любит папу, а папа маму, то и его они могут разлюбить и бросить. В этот период привычный мир ребенка рушится. Важно сохранить для него чувство надежности и безопасности, четко рассказав, как его жизнь будет устроена в дальнейшем: где он будет жить, в какую школу или детский сад ходить, когда он будет видеться с каждым из родителей.

Лучшее, что могут сделать бывшие супруги для своего ребенка в данной ситуации: максимально способтвовать общению ребенка с каждым из них, а так же проявлять уважение к бывшему супругу.

Развод по шкале стрессовых ситуаций для человека, занимает второе место, после смерти близкого человека.

Для мужа и жены, решившихся на развод, это крушение огромного жизненного проекта, резкое изменение в жизни, неопределенность будущего, сильный страх одиночества. Это действительно очень сложный период в жизни.

В такой ситуации трудно найти в себе силы, чтобы не включить ребенка в эту ситуацию. Где же найти ресурсы для этого?

Друзья, родственники, близкие с готовностью помогают в таких случаях выговориться и частично выразить бурные эмоции, психотерапевт помогает найти внутренние ресурсы для прохожнения испытания, понять истинные причины, мотивы развода, выразить глубокие чувства, стать способным к конструктивному диалогу со своим бывшим супругом относительно воспитания общих детей, реализовать интеллигентный развод.

«Вместе ради ребенка»: эксперты рассказывают, когда лучше все же развестись

В масштабах всей страны количество детей, которым приходится пережить развод родителей, просто огромно. И каждый из этих случаев — трагедия одной маленькой жизни. Последствия которой не всегда удается пережить, принять и жить дальше без тяжкого груза. Это и взрослому не каждому под силу, ребенку тем более.

Порой именно это заставляет родителей оставаться в браке, ставшем по факту фиктивным. Сохранять видимость семьи, которой фактически уже нет, есть отдельно мать, отдельно отец, и между ними — растерянный и страдающий ребенок.

Как сделать так, чтобы дети страдали от взрослых проблем как можно меньше? Что для них лучше, остаться с одним из родителей, или годами жить в атмосфере, пропитанной нелюбовью, неискренностью, а то и насилием?

Давайте попробуем разобраться вместе с экспертами.

Дети в неблагополучной семье

Большинство исследований основывались ранее на сравнении психологического состояния детей в полных семьях и в семьях, переживших развод, после которого ребенок остается с одним из родителей.

В Канаде провели исследование, в котором сравнивали принципиально другие параметры: психическое здоровье детей в неблагополучных семьях до развода и после него. Оказалось, что после развода дети проявляли менее высокий уровень тревожности, депрессии и антисоциального поведения, чем до.

Комментарий эксперта

Лиза Строшейн, психолог, одна из авторов исследования

Многие до сих пор думают, что развод всегда хуже сохранения семьи любой ценой. При этом почему-то не учитывается тот вред, те травмы, которые получает ребенок, живя в семье, в которой постоянно происходят конфликты. Даже если физического насилия нет.

Мы все еще больше думаем о том, как помочь детям после развода родителей пережить ситуацию, хотя больше внимания стоит уделять тому, что они чувствуют и переживают в период до развода. Психологические проблемы закладываются и крепнут задолго до того, как один из родителей покинет семью.

Дети, вынужденные жить в условиях постоянного напряжения из-за конфликтов между родителями, более склонны ко лжи, антисоциальному поведению, буллингу, мелким преступлениям. А после развода эти формы поведения уступают место более социально приемлемым. И уровень детской депрессии снижается, когда один из родителей удаляется.

Лучше в неполной семье, чем в полной несчастья

Даже если в семье нет выраженного напряжения и скандалов, если мать и отец просто несчастливы в браке, это также наносит детям эмоциональные травмы. Дети страдают от того, что в семье нет близости, привязанности между членами семьи.

Комментарий эксперта

Джудит Примавера, психолог

Это очень вредно для детской психики — расти в доме, в котором нет семейного благополучия. Даже если не происходит насилия физического, может происходить насилие другого рода. Даже страх перед тем, что родители могут развестись, наносит ребенку глубокие душевные травмы.

Не умея справляться с обстоятельствами, ребенок может решить, что это он виноват в несчастье семьи. Что родители ругаются из-за него, что он им мешает. Вариантов может быть множество, и все они разрушительны.

Еще один аспект заключается в том, что дети формируют собственные представления о взаимоотношениях в семье, наблюдая за родителями. Атмосфера равнодушия, разобщенности, грубости может укорениться в картине мира ребенка как нормальная, как то, что и должно быть в семье.

Личный опыт

Мои родители не любили друг друга, но не разводились. Отец был «в чинах», на должности, на которой разводы не приветствовались. Дома никогда не было радости, не было любви, не было семьи как таковой.

Мать и отец жили в разных комнатах, за закрытыми дверями, общались односложно, холодно и с раздражением. Мной занималась няня, и только от нее я видел заботу и ласку.

Я был, видимо, таким же атрибутом благополучной семьи, как штамп в паспорте. Положено иметь детей, чтобы считаться «хорошей семьей» — родили. Мне нельзя было громко смеяться, шумно играть, плакать. Родители меня не обнимали и не целовали. Но могли на людях погладить по голове и положить руку на плечо.

Когда я в седьмом классе попал в гости к однокласснику, в самую обычную советскую семью, я был поражен тем, что в доме может быть ТАК весело, так душевно. Что семья может вместе играть в лото и в шашки, смеяться за большим столом, что дети могут подойти к отцу, и он их обнимет, потреплет по волосам, поцелует в нос….

Я завидовал этой семье, и готов был отдать все мои дорогие шмотки, часы, велосипед, магнитофон и что там еще считалось престижным иметь, только чтобы стать ребенком в такой семье. Без пафоса и показухи, но с любовью и настоящей привязанностью.

Ребенок — не канат, не надо его перетягивать

Еще один аспект, который часто наносит детям травму при разводе родителей, — когда взрослые стараются перетянуть его каждый на свою сторону, когда настраивают его против другого родителя.

Это невероятно ранит душу ребенка. Для него мама и папа — оба любимые, нужные. Они ему оба необходимы. Он чаще всего не хочет выбирать и становиться на чью-либо сторону и не понимает, почему от него этого ждут и требуют.

Исключение составляют случаи, когда один из родителей склонен к насилию, третирует и детей, и второго супруга. В этом случае даже вопроса стоять не должно — разводиться или нет. Жертвенность в семейных отношениях — явление скорее нежелательное, чем похвальное, особенно если в жертву приносится ребенок, его безопасность и здоровье.

Одна из наиболее сложных проблем, с которой сталкиваются дети после развода родителей, — крушение привычного мира. Это может усугубляться еще и сменой места жительства, учебного заведения, окружения. Особенно тяжело переносят это подростки среднего и старшего школьного возраста.

Комментарий эксперта

Уильям Фабрициус, психолог

Любой судья вам скажет, как трудно принимать решение о том, с кем из родителей останутся дети. Еще труднее приходится ребенку, если его увозят куда-то в другое место, и он теряет не только привычное окружение, друзей, но и возможность встречаться со вторым родителем.

Мы проводили анкетирование студентов первых курсов на лекциях по психологии. В числе вопросов были и касавшиеся семейной истории — развода родителей, перемены места жительства после этого, отношения к переменам такого рода.

Оказалось, что дети тех родителей, которые после развода переехали в другое место с ребенком, чувствовали себя более несчастными. В среднем они хуже относились к своим родителям и не считали их ни источниками поддержки и защиты, ни образцами для подражания. Исключение составляли те случаи, в которых мать с детьми уезжала подальше от отца, склонного к проявлению насилия.

Хотя и в таких случаях могли быть разные варианты.

В идеале, конечно, следует стремиться к тому, чтобы даже после развода ребенок мог сохранять контакт с обоими родителями.

Личный опыт

Мой второй муж ушел от меня, когда я серьезно заболела, будучи беременной от него. Он оказался не готов к трудностям, не хотел видеть больную, измученную жену. Господь ему судья. Я справилась с помощью моей семьи — мамы, сестры, сына от первого брака. Родила дочь, перенесла пересадку почки. Не умерла, выздоровела и встала на ноги.

Отец Яры не пришел забрать нас из роддома. Отказался платить алименты. Отказался разменивать квартиру, которая была нами куплена в браке, и в которую я вложила не меньше, чем он. На суды ушло более 10 лет. За это время я встречалась с ним всего несколько раз, он старался избегать встреч любым способом. Общались через адвокатов.

Но лет с пяти, когда Яра уже могла обходиться без моего постоянного присмотра, отец забирал ее на выходные. У нее была своя комната в его квартире (нашей с ним, если по закону), а мне туда вход был воспрещен.

Ни разу, ни пол-слова плохого я не сказала Ярославе про ее отца, потому что наши с ним проблемы — это не ее проблемы. То, что он оказался плохим мужем, не должно лишать ее отца. Она по-прежнему регулярно живет у него по несколько дней, ездит с ним на море.

Дочь даже умудряется считать нас по-прежнему семьей, хотя у моего бывшего уже давно другая жена.

Я считаю, что даже после развода нельзя лишать ребенка второго родителя, какими бы не оказались с ним отношения. Разбирайтесь между собой, не втягивая детей в дрязги.

Комментарий эксперта

Надин Каслоу, психолог, психотерапевт

Развод всегда травмирует детей, каким бы он ни был. Родителям следует думать не только о своих отношениях, но и обращать внимание на эмоциональные реакции ребенка. Его интересы также необходимо учитывать, и они не всегда совпадают с желаниями взрослых.

Если в семье не было фактов насилия или жестокого обращения, желательно сохранить контакт ребенка с обоими родителями.

Напоследок

Жизнь переменчива. Изменяется все — курс доллара, цены на нефть, климат, и отношения в семье тоже. Любовь может изжить себя и просто уйти.

Можно сохранить брак даже без нее — если есть взаимное уважение, симпатия и желание оставаться вместе из любых соображений. Но если совместная жизнь становится в тягость, развод и расставание становятся делом времени.

Важно помнить, что счастливый ребенок вырастает только у счастливых родителей. Иногда случается так, что счастливы они могут быть только врозь. И в этом случае не стоит бояться развода и избегать его.

Дети и Развод: как не навредить собственному ребенку.

В наш психологический центр все чаще стали обращаться родители, в семьях которых случился развод или произошел распад семьи. В процессе расставания партнерам не всегда удается оставаться хладнокровными и спокойными. В кризисной ситуации человек теряет способность адекватно мыслить и принимать верные решения.

К сожалению, очень часто супруги испытывают негативные эмоции друг к другу, много обид и претензий. И в этот момент забывают о очень важной стороне развода — своих детях. Какого бы возраста не был ребенок, развод родителей почти всегда воспринимается тяжело.

Они забывают, что для ребенка развод — это не юридический факт расторжения брака. Развод начинается с началом родительских ссор и заканчивается моментом расставания.

Часто родители не видят другого способа разрешить свои конфликты, кроме развода и судебного разбирательства. Теряют драгоценное время, нанося своим детям непоправимы урон, не только в психологическом, но и физическом плане. Бывают случаи, когда психологическая травма, получаемая ребенком в процессе развода, настолько тяжела, что он нуждается в помощи специалиста.

Если ребенок маленький, то с кем после развода он останется, как правило, родители решают самостоятельно, не прибегая к помощи суда. Многие полагают, что до десяти лет ребенок не может сам определить, с кем из родителей ему жить. Но большинство психологов считают, что ребенок даже в более младшем возрасте способен принять для себя правильное решение.

Когда расторжение брака сопровождается «разделом» ребенка, отношения между супругами накаляются до предела. И это неудивительно, ведь речь идет о судьбе детей. Поэтому и суд, и органы опеки всегда уделяют особое внимание делам данной категории.

Основные споры между родителями возникают по двум вопросам:

• С кем останется ребенок после развода.
• В каком порядке будет общаться с ребенком отдельно проживающий родитель.

Родителям очень сложно самостоятельно договориться по этим вопросам, поэтому суд прикладывает все усилия к тому, чтобы помочь им. К сожалению, в основном, эта помощь сводится к существенному затягиванию и без того долгого дела. В результате родители, измученные длительными судебными тяжбами, приходят к выводу, что лучше будет договориться.

Возрастные особенности реакции детей на семейный конфликт:

n дошкольники — чувство вины, тревога, беспомощность

n 6-8 лет — эмоциональные нарушения, тревога, одиночество, обида на родителей

n 9-12 лет — агрессивность, враждебность, отвержение негативно оцениваемого родителя

n подростки — девиантное поведение, стремление к уходу из семьи

Родители часто забывают, что несмотря на то, что их супружеские отношения закончены, они все равно остаются «родственниками», потому что у них есть общий ребенок, который не хочет «разводиться» ни с одним из них.

В зависимости от того, насколько бывшим супругам, не переставшим быть любимыми родителями для своих детей, удается следовать данному правилу, психолог К. Аронс выделил несколько типов взаимоотношений разведенных супругов.

1. «Отличные товарищи». Для этих пар расстройство от распавшегося брака не омрачило позитивные элементы их долгосрочных взаимоотношений, они сохранили высокую степень взаимодействия и высокий уровень коммуникабельности.

Многое объясняется той особенностью их брака, что изначально они были хорошими друзьями и остались ими до сих пор. Бывшие супруги общаются друг с другом не менее одного или двух раз в неделю и интересуются текущей жизнью друг друга. Через 2-4 года наблюдения за их отношениями многие из «отличных товарищей» перешли в другую группу.

Около трети из них стали «сотрудничающими коллегами». Еще треть — «сердитыми союзниками» (обычно какой-то инцидент, иногда связанный с новым партнером, приводит к взрыву, последствия которого сложно компенсировать).

Вполне возможно, что «отличными товарищами» бывших супругов временно делает надежда одного из них на восстановление отношений, поэтому, когда эта надежда рушится, отношения резко ухудшаются.

2. «Сотрудничающие коллеги» сохраняют средний уровень взаимодействия и высокую коммуникативность. Они не могут считать себя близкими друзьями, как «отличные товарищи», но по большинству вопросов, касающихся детей, сотрудничают достаточно хорошо.

Они способны отделить свои супружеские взаимоотношения от родительских обязанностей. В результате опроса через пять лет после развода у 1/4 пар этой группы отношения ухудшились — «сотрудничающие коллеги» стали «сердитыми союзниками». Однако около 75 % «сотрудничающих коллег» сохранили этот тип отношений несмотря на то, что большая часть их вступила в повторный брак или внесла серьезные изменения в сложившиеся отношения.

3. «Сердитые союзники» имеют среднее взаимовлияние и низкую коммуникативность. Их развод часто имеет тенденцию разрешать споры только в судебном порядке, и их официальные отношения в суде продолжаются иногда много лет после развода. Для них характерно вынужденное общение, обычно оно касается исключительно вопросов детей.

Отличие от «сотрудничающих коллег» в том, как они преодолевают конфликт: бывшие супруги обычно оказываются неспособны подавить свое раздражение и позволяют ему выплеснуться в процессе общения. Обычно они чувствуют себя очень напряженно и настроены враждебно или даже открыто конфликтно. Как правило, супруг, живущий отдельно (обычно отец), имеет какое-то расписание времени общения с детьми (от 1 раза в месяц до 2 или 3 дней в неделю).

Через пять лет после развода исходная группа «сердитых союзников» поделилась на три: одна треть так и осталась в этой группе, треть перешла в группу «ярых врагов» или «распавшихся дуэтов». Треть смогла улучшить свои отношения, перейдя в группу «сотрудничающих коллег».

4. «Ярые враги» — это бывшие супруги, имеющие низкий уровень коммуникативности и взаимодействия. Их споры часто могут быть улажены только в судебном порядке: официальные сражения в суде продолжаются иногда много лет после развода.

За время жизни в браке они привыкли к конфликтам и даже после развода очень сильно зависят друг от друга, хотя энергично это отрицают. Спустя пять лет после развода лишь некоторые из них стали «сотрудничающими коллегами».

5. «Распавшийся дуэт». В отношениях бывших супругов этой группы какой-либо контакт исключен полностью. Это настоящие семьи с одним родителем, в которых нет места бывшему супругу.

Какими бы ни были отношения супругов после развода, когда из одного домашнего хозяйства формируются два, многие из правил, построенных для системы брака, становятся безнадежно устаревшими. Становится необходимым сознательное конструирование системы новых правил, которые могут определить новый тип взаимоотношений (о времени нахождения с детьми каждого из родителей, о жесткости и свободе расписания, о совместном или раздельном проведении праздников). «Ярые враги» должны иметь очень ясный свод правил, учитывающий минимальные контакты между бывшими супругами, насколько это возможно.

«Отличные товарищи» способны договариваться даже во время процедуры развода. Но в любом случае стиль контактов и новый набор правил должны быть четко сформулированы.

Если у родителей есть желание облегчить доразводный и послеразводный период для ребенка, учитывайте следующие моменты:

Показывайте ребенку, что вы его любите

Ему очень страшно, что он может оказаться ненужным, что родители, увлеченные построением новой жизни, новых отношений, забудут о нем. Не бойтесь почаще говорить ребенку, как сильно вы его любите, как он вам дорог, что вы счастливы, что он у вас есть.
Подкрепляйте свои слова действиями.

Это не означает, что нужно забрасывать ребенка игрушками, он может подумать, что вы хотите от него откупиться. Просто проводите больше времени вместе. Покажите ему, что вам действительно доставляет радость общение с ним.

Дайте понять ребенку, что после развода мама и папа будут рядом с ним.

Просто теперь они живут раздельно, но он может в любой момент рассчитывать на их поддержку. Поддерживайте свои слова действиями. Покажите ребенку свое участие.

Он должен знать, что вас волнуют его проблемы, что вам небезразлична его судьба. Развод подорвал позиции родителей в его глазах. Даже если до развода отношения были дружескими, теперь, возможно, вам придется снова завоевывать расположение своего ребенка.

Резкие изменения уклада жизни ребенка не полезны ему.

Ему необходимо для начала привыкнуть к мысли, что родители уже не живут вместе, и только потом менять место жительства, школу. Продолжайте заниматься привычными для него делами, совершайте прогулки в привычные места, смотрите любимые передачи.

Не говорите плохо о «бывшем» супруге.

Даже если вы считаете, что он поступил с вами подло, предал вас, ребенок к этому не имеет никакого отношения. Он по-прежнему любит его. Ему будет неприятно и болезненно узнать негативную информацию о близком человеке. Еще хуже, если второй родитель в отместку начнет говорить ему гадости про вас.

Родители имеют равные права относительно ребенка

Нельзя запрещать ему встречаться с ребенком только из-за ваших личных обид. Малыш живет с вами, поэтому у вас явное преимущество. Не нужно лишать его возможности видеться с отцом.

Дайте возможность ребенку выразить свои эмоции

Дети не всегда в открытой форме проявляют свои переживания. Ребенок может не показывать вам, что у него тяжелая психологическая травма. Но, понаблюдав за ним, вы сможете определить, что его что-то тревожит, и вовремя помочь.

Не нужно недооценивать возможности ребенка

Вам кажется, что он еще маленький и не в состоянии понять, что происходит с его семьей. На самом деле это не так. Он вполне осознает, что между родителями происходит что-то плохое.

Поговорите с ребенком как с равным, доступно объясните ему, что на самом деле происходит. Не обманывайте его. Не притворяйтесь, что все хорошо.

Ребенок должен чувствовать, что в семье с ним считаются.

Не делайте из ребенка жертву.

Вспоминаются слова Л.Н. Толстого про « несчастные семьи несчастливы по-своему». Конечно развод и расставание болезненны для всех членов семьи, и все-таки опыт нашей работы показывает, что семье можно помочь в подобных ситуациях.

И если не восстановить разрушенные отношения, то смягчить горечь расставания и помочь выстроить новые отношения, в которых всем будет комфортно и в первую очередь ребенку.

Несколько случаев из нашей практики:

Случай 1. В центр обратился папа двух детей мальчика 11 лет и девочки 9 лет, после развода остались конфликтные отношения с бывшей женой из-за порядка общения с детьми. Несмотря на решение суда о порядке общения, жена находит способы его не исполнять.

По результатам психологического обследования, дети находились в подавленном состоянии. У мальчика начали развиваться симптомы психосоматических заболеваний. Работа с психологом позволила снять у детей эмоциональное напряжение, а родителям наладить партнерские отношения в интересах детей.

Случай 2. В центр обратилась мама, ее сын проживает после развода с отцом и его новой женой. Отец ребенка препятствует встречам с матерью, хотя по решению суда порядок общения был определен.

По результатам обследования стало понятно, что мальчик занимает позицию отца, но к матери остались теплые чувства. В течении двух месяцев психологу совместно с семьей удалось выработать стратегию бесконфликтного общения.

Случай 3. Отец обратился в Центр, по поводу не возможности видеться с дочкой 9 лет. Жена не выполняет решение суда.

Попытки привлечь судебных приставов не увенчались успехом. Девочка отдалилась от отца, переживает ситуацию. Мать не хочет идти на контакт с бывшим мужем, отказывалась от помощи специалистов, находясь в плену обид на мужа.

Судебные заседания шли один за одним. Так продолжалось 5 лет. В подростковом возрасте у матери и дочки ухудшились отношения.

В 14 девочка ушла из дома, обвинив мать, в том, что она не давала общаться с отцом.

Случай 4. Женщина, мать 4,5-летнего сына обратилась по поводу сохранения семьи, муж подал на развод из нестабильного поведения жены, которая устраивает истерики и скандалы. У нее сложное эмоциональное состояние из-за отношений с мужем, отсутствия возможности работы.

Женщина не хочет распада семьи и готова включиться в психологическую работу. Муж тоже за сохранение семьи. Родители посещали семейные и индивидуальные консультации, специалистами была проведена семейная конференция — встреча членов семьи и родственников, заинтересованных в том, чтобы семья сохранилась.

На ней были обсуждены способы восстановления отношений, были разграничены зоны ответственности между родственниками и оказана поддержка отцу и матери. У мужа с женой была возможность высказать свое мнение на ситуацию и, минуя привычные конфликтные стратегии выяснения отношений, удалось договориться о том, как мирно жить в семье.

Конфликты возможны в любой семье, отношения между супругами могут разрушиться, но расстаться цивилизованно и остаться партнерами по воспитанию ребенка это в силах каждой семьи. Дорогие родители, помните, что даже если не удалось сохранить семью, самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка — это остаться равноправными партнерами по воспитанию.

Какие могут быть травмы?

Чмутова: В основном травмирует чувство неопределенности. Ребенок может начать переживать, и впоследствии, когда он вырастет, ему будет трудно переносить любые непонятные ситуации. Еще может появиться чувство вины и стыда из‑за какой‑то детской травмы, связанной с разводом.

Если все происходит очень резко — в семье были хорошие отношения, родитель отводил ребенка в садик, играл с ним, а потом вдруг пропал или изменил свое отношение к нему, — то может появиться ощущение брошенности.

В дальнейшем человеку будет сложно строить функциональные отношения из‑за страха расставания. Возникнет сценарий, при котором он начинает отношения, но быстро заканчивает их, чтобы получить чувство определенности.

Дети до трех лет спокойнее переживают развод, так как в раннем возрасте главная персона для них — мама, и они могут довольно быстро привыкнуть к семье с одним родителем, если она остается с ними. Ребенок, который уже установил привязанность с обоими взрослыми, реагирует на их расставание более болезненно.

Еще детям младшего школьного возраста трудно понять, что у родителей есть право на личную жизнь. Особенно тяжело, если родитель, который уходит, прекращает общение с семьей. Подросткам же легче объяснить отношения между взрослыми.

Как понять, что нужна помощь специалиста?

Чмутова: Симптомы, которые должны насторожить, — изменения в поведении: ребенок стал нервничать, часто плакать, сидеть в одиночестве или грустить, проявлять агрессию или хуже учиться. Стоит обратить внимание и на физиологические симптомы (тики, энурез), новые фобии или нежелание оставаться одному. Если один родитель уходит из семьи, то дети могут перестать отпускать второго из‑за страха, что он тоже исчезнет.

Все это — повод обратиться за помощью.

Белова: В целом консультация психолога никогда не бывает лишней во время развода, потому что вокруг ребенка все меняется, и это вызывает стресс. Важно обратиться за помощью, если вы заметили изменения в поведении или эмоциональном и физиологическом состоянии детей.

Стоит ли оставаться вместе ради детей?

Чмутова: Ребенку и правда нужны и мама, и папа, кроме случаев, где одного из родителей не было с самого начала. Тогда другая структура семьи воспринимается нормально и не вызывает дискомфорта. Жить в плохих отношениях, ругаться, быть отчужденными или конфликтными, конечно же, не стоит.

Наша задача — научить детей строить функциональные, удовлетворяющие их отношения и быть счастливыми, а не просто поддерживать формальный статус семьи.

Естественно, ребенок хочет, чтобы все было, как раньше, и может просить не разводиться, обижаться или говорить, что уйдет из дома, чтобы родители были вместе. Тут нужно грамотно объяснить ситуацию, например: «Да, мы перестали любить друг друга, но ничего не поменяется. Мы твои родители и будем продолжать заботиться о тебе».

Главное — не только озвучивать это, но и вести себя так, как вы обещали.

Белова: Ребенку важнее любящие взрослые рядом и спокойствие, комфортная атмосфера. То, что наличие рядом мамы и папы важнее всего, конечно, стереотип, потому что если люди постоянно ругаются, то это никому не нужно. Бывают даже случаи, когда ребенок хочет, чтобы родители разошлись.

Естественно, два любящих родителя — это прекрасно, но только если между ними все хорошо . Атмосфера первичнее, и лучше жить отдельно и быть в хорошем состоянии, чем рядом, но ненавидеть друг друга и портить качество своей жизни и жизни ребенка.

Наука конфликтной компетентности. Как на ребенка влияет развод и как защитить его от негативных последствий

Развод и сопутствующие ему семейные конфликты влияют не только на саму пару, но и на детей — если они есть. В каких случаях развод негативно влияет на ребенка и как с опорой на современные исследования предотвратить психологические последствия распада семьи? Разбирается Соня Вередина.

С 1970-х годов во всем мире наблюдается общая тенденция к росту числа разводов. Однако рост значительно варьируется в отдельных странах.

Источник

По сравнению с данными за 2020 год количество разводов в России увеличилось на 20,8%. По данным Росстата, в среднем в России каждый месяц 50 тысяч пар принимают решение о разводе.

Наиболее распространенными причинами развода являются экономические факторы, ролевые конфликты, стремление к независимости, алкоголизм партнера, сексуальная несовместимость, неудовлетворенность социальными, интеллектуальными или хозяйственно-бытовыми навыками партнера.

Процесс развода обычно влечет за собой многочисленные события, которые большинство детей воспринимают как стрессовые. Эти стрессоры, в свою очередь, увеличивают риск негативных эмоциональных, поведенческих и медицинских последствий для детей. Тяжесть и продолжительность этих негативных последствий различаются в зависимости от наличия смягчающих и защитных факторов в жизни детей.

К защитным факторам можно отнести ресурсы самого ребенка, например самоэффективность, навыки преодоления трудностей, а также социальную поддержку, особенно со стороны родителя.

Результаты метаанализа исследований показали, что дети, пострадавшие от родительского развода, имеют более высокий риск развития психических заболеваний (включая эмоциональные и поведенческие расстройства, депрессии, тревоги), суицидальных мыслей, попыток самоубийства, курения и злоупотребления психоактивными веществами.

Известно, что степень влияния развода на ребенка зависит от качества родительских отношений и способа реализации развода. Конфликтные ситуации возникают во всех семейных отношениях и не обязательно негативно сказываются на детях. Наиболее важно здесь то, как родители преодолевают разногласия.

Конфликт, который разрешается совместно, с помощью переговоров, рассуждений и активного слушания, связан с более положительным влиянием на ребенка.

Результаты исследований показали, что дети, которые столкнулись с более высокими уровнями межродительского конфликта, как правило, оценивают такие конфликты значительно негативнее и воспринимают их как более угрожающие.

Чтобы определить характеристики, которые делают родительский конфликт более или менее стрессовым для детей, исследователи изучили немедленную реакцию детей на стандартизированные аудио- или видеозаписи взаимодействий, которые варьировались в зависимости от конкретных аспектов конфликта. Эти исследования показали, во-первых, что степень гнева и агрессии, проявляемых во время разногласий, влияет на то, насколько дети расстроены и насколько опасным они считают конфликт. Во-вторых, дети чувствительны к тому, насколько хорошо разрешаются конфликты.

Хотя их разрешение не может полностью устранить последствия наблюдения агрессии и враждебности, эффективное преодоление конфликтов существенно снижает уровень стресса у детей.

Наконец, разногласия по поводу проблем, связанных с детьми, как правило, вызывают больше самобичевания и попыток вмешаться в конфликт и теснее связаны с негативными последствиями для ребенка, чем конфликты по темам, которые детей не касаются. Исследования также показали, что у детей стрессовые реакции на конфликт уменьшались даже тогда, когда извинения произносились гневным тоном и когда родители говорили ребенку, что конфликт скоро разрешится.

Несмотря на то, что конфликта иногда нельзя избежать, им можно научиться управлять.

Конфликтная компетентность подразумевает способность человека развивать и использовать когнитивные, эмоциональные и поведенческие навыки, которые повышают продуктивные результаты конфликта при одновременном снижении вероятности эскалации или вреда.

К полезным навыкам решения конфликтов можно отнести уважительный тон и громкость голоса, желание услышать и понять точку зрения другого человека, уточняющие вопросы без навязывания своей точки зрения, непредвзятость, открытость к дискуссии.

Распространенные ошибки, которые могут усугубить конфликтную ситуацию:

1. Использование невербальных подсказок Использование невербальных подсказок или тонких комментариев с верой, что они могут успешно решить конфликт, является неудачной стратегией. Это может относиться к ситуациям, когда вместо того, чтобы высказать человеку словами свое недовольство, мы решаем намекнуть ему об этом через движения, жесты или мимику.

2. Неискренняя доброжелательность Большинство людей замечают неискренность и чувствуют, что ими манипулируют, что усугубляет ситуацию и уменьшает шансы на мирное разрешение конфликта. 3.

Эгоистичная справедливость Вместо того чтобы решать, что справедливо с позиции нейтралитета, мы акцентируем внимание на том, что было бы наиболее справедливо по отношению к нам, а затем оправдываем это предпочтение на основе справедливости.

Однако нужно признать, что все мы предвзято воспринимаем справедливость и каждая сторона конфликта обычно считает, что права она. 4. Агрессивное поведение Агрессивное поведение подразумевает крики, оскорбительные выражения, запугивание и физически агрессивные действия.

5. Пассивно-агрессивное поведение Пассивно-агрессивное поведение включает в себя преднамеренное недопонимание, нетерпение к вопросам, расовые, общие или религиозные шутки и подразумеваемые угрозы.

6. Избегание

Без прямого обсуждения и действий конфликты редко исчезают сами по себе, наоборот, они могут усиливаться, становясь более сложными и разрушительными.

Многие дети испытывают чувство утраты, когда один из родителей покидает семейный дом, но некоторые ощущают облегчение.

Когда домашняя обстановка вызывает сильный стресс, развод может снизить его уровень у детей, что приведет к улучшению их психоэмоционального состояния.

Напротив, для детей, в чьих семьях был низкий уровень конфликтных отношений, развод может стать большим сюрпризом, и они могут рассматривать его как угрозу своему благополучию. Во-первых, таким детям сложнее понять и принять причины расставания родителей.

Если дети не понимают, почему их родители развелись, они сочиняют собственную историю на основе того, что им известно, во многих случаях это приводит к тому, что дети начинают винить себя.

Во-вторых, дети, которые не ожидали развода родителей, могут чувствовать, что они мало контролируют события собственной жизни. Детское самообвинение и локус контроля, в свою очередь, негативно влияют на переживание развода. Результаты исследований показали, что воспринимаемое детьми отсутствие контроля над событиями усиливало стресс, связанный с разводом.

Дети, вероятно, воспримут развод в таких обстоятельствах как неожиданное, нежелательное и неконтролируемое событие, которое может привести в действие ряд стрессовых обстоятельств (снижение уровня жизни, потеря контакта с одним из родителей и переезд) без каких-либо компенсирующих преимуществ. В этих условиях у детей могут проявляться различные симптомы, связанные со стрессом, в том числе более низкая успеваемость, поведенческие и эмоциональные проблемы, потеря привязанности к родителям и трудности в установлении тесных, долгосрочных связей с другими людьми.

Исследования показали, что дети, в чьих семьях родительские отношения были очень хорошими или очень плохими, пострадали от развода больше, в то время как дети, в чьих семьях родительские отношения были умеренно хорошими или умеренно плохими, пострадали меньше.

Реакция на развод родителей в подростковом возрасте различна в зависимости от гендера. Девочки чаще начинают ранние сексуальные отношения из-за отсутствия уверенности в себе, в то время как мальчики реагируют на развод агрессивным и преступным поведением. Риск злоупотребления алкоголем и наркотиками присутствует у обоих гендеров.

Известно, что развод родителей может изменить взгляд детей на любовь и отношения, вызывая у них ассоциации с нестабильностью и разочарованием. Высокий уровень родительского конфликта может быть передан в качестве негативной модели управления отношениями, в результате чего будут развиваться наименее подходящие для преодоления конфликтов в паре навыки.

Дезадаптация детей в развитии вызвана не самим разводом, а связанными с ним факторами риска, такими как межродительские конфликты, родительская психопатология, снижение социально-экономического уровня, непоследовательность в стилях воспитания, параллельные и противоречивые отношения со-воспитания между родителями и низкий уровень социальной поддержки. Такие факторы риска запускают неадекватные механизмы развития, которые характеризуются психопатологическими симптомами, плохой успеваемостью, ухудшением физического здоровья, рискованным поведением, обострением психофизиологических реакций на стресс и ослаблением иммунной системы.

Родители-одиночки наиболее часто сталкиваются с такими трудностями, как недостаток финансов, перегруженность и нехватка времени.

Например, известно, что дети с матерями-одиночками гораздо чаще живут в бедности, чем дети, проживающие с обоими родителями.

Ребенок может проводить меньше времени с родителем, поскольку тому требуется больше часов работы, чтобы содержать семью. Результаты исследования показали, что матери-одиночки гораздо чаще практикуют отклоняющиеся стили воспитания, что может приводить к высокому уровню депрессивных симптомов и тревоги у детей в подростковом возрасте.

Так как последствия развода возникают не из-за самого разлучения, а из-за неадекватного способа справиться с ним со стороны родителей, неблагоприятные последствия можно предотвратить.

1. Постарайтесь объяснить ребенку причину развода и позвольте ему задать вопросы об этом

Некоторые родители не считают нужным сообщать детям о своем намерении развестись, чаще всего это происходит, когда ребенок еще маленький. Такое необдуманное поведение может привести к тому, что ребенок начнет выдумывать нереальные причины развода, чтобы компенсировать недостаток информации и придать ситуации какой-то смысл.

Именно поэтому необходимо четко объяснить ребенку, что брак будет расторгнут, приведя причины, наиболее понятные для его возраста.

Постарайтесь объяснить ребенку, что оба родителя по-прежнему остаются его родителями даже после развода.

Родителям стоит помочь детям укрепить доверие и подтвердить стабильность новой семейной организации. Детям нужны напоминания о том, что развод окончательный и дети в нем не виноваты.

2. Следите за психоэмоциональным состоянием ребенка

Родители из-за личного стресса могут не обращать внимания на психоэмоциональное состояние ребенка и уделять ему мало времени.

Важно помнить, что задача быть родителем остается прежней, ребенок всё еще нуждается в вашей опеке.

Необходимо обеспечить детям возможность открыто выражать свои чувства. Стоит дать знать ребенку, что испытывать гнев, горе или замешательство в данной ситуации совершенно нормально. Люди могут обижаться или злиться на проблемы, которые они не могут решить, однако гнев или ярость должны быть выражены конструктивно.

Чувство вины в сочетании с характерным для детского возраста эгоцентризмом часто заставляет детей винить себя в проблемах родителей и разводе. Поэтому стоит объяснить ребенку, что он не был причиной расставания, что он не мог повлиять или предотвратить развод и что от него не зависит возможность примирения родителей.

Стоит ограничить степень, в которой можно делиться своими проблемами с детьми, и держать в секрете те ситуации, которые ребенок еще не готов полностью понять, например юридические, сексуальные или финансовые вопросы.

3. Не отзывайтесь негативно о втором супруге

Даже если вы чувствуете ненависть или ярость по отношению к бывшему супругу, при ребенке не следует делать никаких негативных критических замечаний о нем.

Стоит поощрять детей в поддержании счастливых и теплых отношений с другим родителем и делать всё возможное в этом отношении, в случае если общение со вторым родителем не навредит ребенку.

4. Ребенок никогда не должен рассматриваться как сострадатель или плечо, на котором можно плакать

Такая ответственность слишком тяжела для ребенка и приведет к негативным последствиям для его развития.

Известно, что эмоциональные проблемы родителей связаны с неблагоприятными последствиями для детей, поэтому эмоциональная адаптация родителей после развода является важным предиктором детского благополучия.

5. Совместная опека

Для облегчения перехода от семьи с двумя родителями к семье с одним родителем оба родителя могут участвовать в воспитании и образовании своих детей с одинаковыми правами и обязанностями, что предусмотрено концепцией совместной опеки.

Это система опеки, в которой отец и мать разделяют полномочия и ответственность за принятие решений в отношении детей и оба считают себя одинаково значимыми в их жизни.

Комплексный анализ исследований показал, что совместное воспитание является ключевым механизмом в рамках семейной системы для прогнозирования психического здоровья ребенка после расторжения брака. Результаты этого систематического обзора показали, что совместная опека позволяет избежать негативных последствий развода. Показано, что более высокий уровень поддержки и контроля со стороны родителей после развода положительно влияет на благополучие детей и их самооценку.

Было также замечено, что у подростков, находящихся под совместной опекой после развода, риск злоупотребления алкоголем значительно меньше, чем у тех, кто лишен такой опеки.